-INFERNO-

"...Então, onde menos se esperava, um portal se abriu..."

o texto traduzido de runas antigas está a falar do Inferno, o tão mal-falado depósito do nosso estúdio original, há relatos de pessoas que foram lá e nunca mais voltaram, os que voltaram morreram logo após contarem a história. coisas somem lá por dentro [tais como sets de pratos de bateria, pedaleiras e afins] e nunca aparecem de volta.

Outra curiosa observação é que cordas de guitarras costumam enferrujar em menos de 2 minutos no local.

Eu, Skipp, relato isso em forma do meu primeiro post no Blog.

sem mais delongas,

Bye Monsters.

YEAH MOTHERFOCA, Skype is back, ensaios em breve finalmente.

leiam o post anterior, plagio é uma coisa muito triste e revoltante, agora sei como os 781313212 que processaram o Coldplay se sentem AKLSJDKLDJKLAjASKDJ, kkk flw.

That's All Folks.

GET ON YOUR BOOTS, IÊRRÊRRÊ.

Belas dicas que copiei dei abaixo não? se tivesse lido isso na 4ª série teria pego a irmã de todos os meus amigos, bem isso não vem ao caso agora, como perceberam eu coloquei um contador de visitas no Blog ÉÉÉÉÉÉ, TECNOLOGIA MERMÃO. kkk flw.

Não tenho nada de interessante pra escrever e nem estou afim de pensar em algo engraçado ou filosófico ou merdas da vida pra postar aqui, Skype volta segunda feira das suas férias de preiboi rico e talvez voltem os ensaios antes das aulas começarem, 3º ano é tenso e descobri que o braço da minha guitarra não está empenado, só Trastejando, preciso de um Luthier, alguem conhece um?

bom, foda-se todos vcs, idiots <3

That's ALL folks.

Olá

Olá, eu sou Marcos Chiesa e essas são as dicas de como se safar de piadinhas dos seus "amigos".

Na escola, sempre nos deparamos com situações curiosas, que podem sujar completamente sua reputação para o resto da vida escolar, geralmente acontece com novatos na escola ou não, sempre nos deparamos com aquele amigo que pergunta alguma coisa aparentemente boba e você responde e sai uma coisa engraçada sem você perceber, já era filho, você é o novo centro de piadas, vamos começar pelo clássico:

1- Qual o aumentativo de Dacueba?
A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom".
Primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo viado é surdo!". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

2- Você está no navio com seu cachorro chamado "Nabunda", o Barco afundou, você leva Nabunda ou Deixa Nabunda?

Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

3- Que time é teu?

O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro.

4- Se eu comprar 30 kilos de carne, dá pra 20 comer?

Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato ou como meu limdo amigo Skype me ensinou, basta falar "só se você vende 4 pra mim" e o idiota fala sim, percebeu? o correto seria "só se você vim de 4 pra mim". Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

5- Como você consegue ser tão lindo?
não sei ... aah, nem sou tanto assim mãe.

6- Como faz pra um elefante se suicidar?
Come a sua mãe. Ou enfia o tromba no cu e assopra.
ok, essa ultima não foi bem uma dica, só foi uma curiosidade e o elefante não comeu a minha mãe pra eu saber disso, tudo foi meramente copiado da Desciclopédia, salute the Desciclopédia.



That's ALL Folks -rs

I've Got You, Under My Skin

"I've got you under my skin
I've got you deep in the heart of me
So deep in my heart, that you're really a part of me
I've got you under my skin"

"I would sacrifice anything come what might
For the sake of having you near
In spite of a warning voice that comes in the night
And repeats in my ear
dont you knoooow you fool, you never can win"

Ao som de Frank Sinatra que eu escrevo esse post, o ensaio de ontem não teve, o Gabis furou -.-, por algum motivo que eu desconheço, álias Skipp acabou de me falar, o pneu da bicicleta dele furou ;xxxxxxxxxxxxx, deixa pra lá, ensaios agora só no final de janeiro, quando Skype voltar, que ainda não foi, por ter perdido a voo KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, SIFUDEU.

Estava pensando em nomes, pra banda sem nome, pq é tão dificil escolher um nome que agrade todos na banda leia-se: Alain e Skype que seja inteligente, fácil de ser lembrado, Cool e não seja clichê?

é dificil porque não queremos ser igual muitas bandas de Macapá, com um nome qualquer, queremos ser diferenciados até pelo nome, se somos assim com o nome imagine com as futuras músicas . seremos bons ou não -rs

Outra coisa, parece que tudo conspira contra nós, desde sempre, ensaiamos com apenas 1 prato na bateria, o restante nunca foi achado sem baixista, entre outras coisas como a luz do estúdio ser cortada justamente quando agt tá ativo nos ensaios, quando ficamos uns 6 meses sem equipamentos, tudo parece ser mais dificil pra gente, isso é mt ruim por um lado, mas muito bom por outro, meio que temos que fazer um esforço a mais em tudo, isso fortalece ainda mais uma banda e chega dessas análises, ao som de Shoot To Thrill do AC/DC agora, That's All Folks.

Ensaio Hoje

Enfim, por terem cortado a luz na Bat Caverna onde ensaiamos e ficamos sem ensaios como você percebeu capitão obvio, mas hj a luz voltou e vamos enfim fazer o primeiro ensaio oficial com o novo bateirista, o Gabis e tbm será o ultimo das férias, porque o idiota Louis preiboizinho vai viajar, motherfoca, ensaios depois desse só em fevereiro, nesse meio tempo só vou escrever merdas como o post anterior (KKK, admitam, ficou engraçado -N), então, flw, That's All Folks.

SLADKAJSKLDJASK

Hey bitches, Skipp está entre nós agora, ele fez um pacto com o demônio da encruzilhada oferecendo sua alma para salvar a minha, como minha alma não tinha mais salvação ele foi enganado pelo demônio e foi pego pelos cães do inferno e foi direto pra lá, maaas, graças a minha lábia e tal consegui enganar o demônio da encruzilhada com métodos que não vou explicar aqui e tirar Skipp do Inferno, e logo depois o matei com a Faca da Ruby, não deu certo eu tive que usar o Colt e mandei o demônio de volta para o inferno para compensar a perda de Skipp, agora ele finalmente poderá escrever sua experiência do inferno e sobre a Banda Sem Nome aqui neste blog, finalmente sua opinião será expressada sobre a banda sem nome, é isso, that's all folks e cuidado se avistarem mulheres gostosas numa encruzilhada, não às beijem nem falem com elas. kkk, flw.

yeah, uma nova era na Banda Sem Nome começou hoje ;]

Olá inúteis Fuck Face's, como não devem saber, o nosso bateirista Bob Esponja -rs Lucas nos deixou, por razões pessoais, por MUITA sorte a nossa, dos membros que ficaram, um dia depois encontramos um novo bateirista, um novo começo na Banda Sem Nome, com um novo integrante, se surgem novas ideias, novas influências, novos covers, artistas que pensavamos que nunca iriamos tocar, agora tem músicas deles no nosso repertório, hoje teve um mini ensaio, só pra que a quimica musical comece a rolar entre nós ui, quimica, pura seduçaum, quarta feira será o Ensaio pra valer, eu estou muito otimista com tudo isso X)

Bom, são 01:44 da manhã e eu tô cansado e com dor de cabeça, mas precisava vir escrever sobre isso aqui, mesmo que só o Nico e a Yoon leiam, good night idiots :*

Ps: acho que vou dar o loggin pro Louis escrever aqui tbm, afinal é o Blog da BANDA.

Ps²: é o primeiro Post do ano, KA KA KA NEM RI.

bjsnãomeliguemfdps.